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Question banale pour le simple commun des mortels, mais question existentielle pour quelqu'un qui souffre de poisse chronique. Oui oui, vous avez bien lu "poisse chronique". C'est un nouveau mal... un mal dans lequel, à la façon Obélix, je suis tombée dedans à ma naissance...

Je dirai même plus, ma vie n'est pas faite de poisse, mais est conçue "autour" de celle-ci, et cela nécéssite pas de ce que j'appelerai ici "péripéthies" (mais que sur le moment j'appele "emmerdes")...

Un art de vie à part entière, je dirai même dans certain cas un vrai métier... bref, une philosophie en somme!

• Réflexe 1er : RE-LA-TI-VI-SER

Facile à dire, pas facile à faire... J'en conviens (étant moi même concernée de près!)

Et oui, mais ce n'est pas parce qu'on a la poisse qu'on est plus malheureux... Tout est une question de PER-CEP-TION ET d'OR-GA-NI-SA-TION...

(Tous mes propos seront illustrés dans les articles qui suivront)

• Réflexe 2 : PRE-VE-NIR!

C'est pas le tout d'avoir la poisse, encore faut-il qu'on vous croit...

Prévenez vos proches 2 fois plutôt qu'une... Dites leur que, quelle que soit la situation vous attirez irrémédiablement la schkoumoune, les situations surréalistes, les faits cocasses... Prévenez toujours.

Certes, ils ne vous croieront pas (j'en juge par mon expérience)... Ils penseront sans doute qu'on est peu objectif, qu'on fabule...

Proposez leur alors de passe, ne serait-ce qu'UNE journée avec eux.... Ils déchanteront aussitôt : effet garanti (testé et approuvé!)

 

• Réflexe 3 : AN-TI-CI-PER!

Evitez TOUTES les situations "provocantes" qui se retourneront SYSTEMATIQUEMENT contre vous...

Garez-vous toujours PARFAITEMENT, même si vous êtes pressez (si si).

Prévoyez TOUJOURS 20 minutes de rabes sur vos RDV...

Quand un projet important se profile, pensez à TOUS les détails qui pourraient entraver sa bonne mise en oeuvre, même (et SURTOUT) les plus hallucinants... N'ayez pas peur de paraître ridicule... On vous "félicitera" toujours d'avoir anticiper les situations les plus burlesques. Pensez aux coupures de courant, mobile qui tombe en panne, aux pneus qui crèvent, aux innondations (testé aussi!)...

Veillez à ce genre de détails auxquels peu de gens pensent... mais qui pour vous sont primordiaux.

Cela fera de vous quelqu'un de (trop) prévenant, quelqu'un de (trop) observateur.. Qualités utiles dans le milieu pro... sans doute de quelqu'un complètement abrutis à d'autres moments... (mais une fois le projet en cours, et la catastrophe arrivée (cf. Réflexe 1), tout le monde vous en remerciera (testé!!!) :

• Réflexe 4 : CA N'ARRIVE PAS QU'AUX AUTRES!

Ne pensez surtout pas, que par un magnifique miracle (qui eux n'arrivent qu'aux autres) vous allez échapper à la poisse. Non non. Cela n'existe que dans les séries B...

 

• Réflexe 5 : VI-VEZ !!!

La poisse n'empêche pas de vivre... Non. Au contraire. C'est un mode de vie qui paraît "bizarre" pour beaucoup, mais on s'y fait.

Ca apporte même certains avantages : la roue tourne ??

En tous les cas, je suis encore vivante... Bon certes, Il n'y a pas un matin où je me demande "ce-qui-va-encore-me-tomber-sur-le-coin-de-la-gueule", mais j'ai toujours, malgré les trucs les plus absurdes qui me soient arrivés, survécut... et su en tirer profit. Pour ça : réflexe 1 +2 +3 +4 +5 !!!

Je ne fais rien comme tout le monde, pour la simple et bonne raison que si je le fais cela ne se passera jamais comme tout le monde...

Bref, c'est un fait, j'ai la poisse, une 2nde peau, un collant à ma vie.

Mon mode de vie.

Ma philosophie.

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J'habite une rue en centre ville... à sens unique. Bref, comme pendant toute féria : Impossible de se garer... Je trouve généralement des places à 45 minutes à pied de chez moi.

Bref, un jour, je croise un voisin qui me dit que je devrais me garer dans notre rue. Après tout, tout le voisinage le fait. Pourquoi pas moi ?

De toute façon, et comme il le souligne les flics sont occupés à d'autres choses pendant ces 5 jours de beuverie... Ils ne s'amusent pas à verbaliser les véhicules dans les petites rues, mais plutôt les véhicules qui gênent vraiment les rues passantes.

OK.

Jour suivant. Devant ma poisse légendaire, je m'obstine quand même et cherche une place. Rien. 1h plus tard, je cède, je me gare dans ma rue. Je me gare soigneusement... avec toutes les précautions nécéssaires : devant un mur où il n'y a ni fenêtre ni porte pour ne pas gêner les voisins, je me gare à cheval sur le trottoire (comme tout le monde monde), en laissant la place aux piétons, et aux voitures (la rue est assez large). Je rabats mes rétro, mes pneus sont bien droit, nickel (et je suis pas peu fière de ma manip'!!)

Je rentre.

(J'allais vite déchanter).

Lendemain matin.

Suis dans le brouillard complet : un zombie (oui, précisons que tenter de dormir en centre ville pendant une féria, c'est un peu comme demander à un aveugle de faire de la conduite accompagner : utopiste). Sereine, je marche (= je rampe presque) jusqu'à ma voiture... garée au milieu d'une fille de 30 caisses... Et là stupeur. J'ai une p'tite déco blanche et verte, placardée en plein milieu du pare-brise. Dans mon semi coma, je me dis "non c'est pas possible"...

Bah si c'est possible...

Un PV. Une voiture : la mienne.

Sur 50 bagnoles... dont des vertes, des rouges, des bleues (voyantes donc!!) c'est la mienne, une des mieux garées, noire qui a une prune...

35 euros pour stationnement gênant. Je ris (jaune).

Blasée. Je relativise (Cf. réflexe 1er).

Je croise un autre voisin. Il me voit... constate que j'ai une prune et enchaîne direct : Ohh c'est énorme ça. 11 ans que je vis ici, 11ans que je me gare dans cette rue... jamais rien eu. De fait, il court à sa voiture : rien.

Double blase.... (Cf. RE-LA-TI-VI-SER hum)....

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Dans la série poisse, je m'auto-demande :)

Bonne pioche !!!

Ca fait pas une semaine que j'ai fait réparer mon pare-brise...

Pour faire court : un matin, je pars bosser. Un type un peu pressé me double sur l'entrée d'un rond-point en mordant allègrement sur le zébra : 1 caillou projeté = un pare-brise fêlé.

Bref. Carglass répare, Carglass remplace. (Faut imaginer la petite musique de fond qui va avec)

Ils viennent donc à mon boulot, changent mon pare-brise... pas de franchise. Ouf.

Niquel jusqu'à cet après-midi...

J'attends, coincée à un feu... Je stagne derrière une 20aine de voitures et je contemple le paysage : le ciel est gris, le vent souffle, mais il ne fait pas froid. Plusieurs enfants traînent-là, cartables fixés au dos.

Tiens, les travaux ont avancé ici.

Bon sang qu'il est long ce feu...  (même reflexion chaque jour)

J'attends. Péniblement.

Ah tiens, c'est sympa ce morceau. C'est quoi ? Ah, Radiohead.. vraiment sympa. (Je monte le son).

Tiens, faut que je pense à envoyer le mail à Mr. X, et aussi à confirmer ce maudit B.A.T.

Et là, petite question : quelle est la probabilité qu'il m'arrive une merde, en prennant en compte les éléments suivants ?

20 voitures + 30 arbres + 365jours/an + 24h/jour + un pare-brise de 80cm de haut + 10minutes au feu ...

Réponse : 100% !

Gagné!

Comment cela se fait-il que le croisement de ces données donnent systématiquement :

1 arbre, 1 branche, aujourd'hui à 15h20, sur 1 pare-brise : celui de MA voiture ?

Hein, comment ?

Un vrai calcul magique : ajoutez n'importe quelle variable, pourcentage, inconnu X ou Y (et même les 2!), multipliez le tout, soustrayez, faîte CE QUE VOUS VOULEZ, vous obtiendrez toujours le même résultat.

Magique je vous dit...

Bon c'est pas le tout, je dois vous laisser... je dois appeler...

"Allo Carglass ?... Vous allez pas me croire..."

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Aujourd'hui, petite illustration de la vie d'une poissarde.
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Tout commence au (faux) lever (eh oui, on dort avec la poisse aussi). Pourquoi "faux"... Hum. Mon portable s'est cassé hier, j'en ai donc naturellement changé. Ne pouvant plus allumé l'ancien il est resté là... dans la chambre. Eh oui, mais un téléphone mort, n'est jamais mort. Vu que je l'ai ouvert pour voir la batterie s'il était branchée correctement, l'heure s'est naturellement remise à zéro. Bref. Pas de rallumage : mort.
Oubli.
Héhé... mais ce matin, enfin cette nuit... lui m'a pas oublié ... Mon réveil programmé dessus à 7h s'est mis à sonné... eh ouais, mais comme le tél n'était plus à la bonne heure, ça m'est arrivée en pleine nuit.
Dois-je préciser que la nature de la panne c'est que la touche "valider" et "2" sont mortes ?
Eh ouais... pour éteindre mon réveil il faut valider... dommage. Pour allumer le tel, il faut un 2 dans le code PIN. Bref...
Au bout d'1/4 d'heure mon cerveau s'est reconnecté, j'ai donc naturellement viré la batterie.
Problème 1 réglé.
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Arrivée au boulot. Jusque là, tout va bien.
Besoin d'imprimer. Blocage. Après vérif' par technicien : imprimante H.S : la pièce qui attrape les feuilles est H.S. Je vais voir le bureau à côté...
J'imprime : 1 page... 2 ème gros clash. Bloquée... Vérification : le toneur s'est félé. Imprimante 2 HS.
J'appelle le directeur : tu peux m'imprimer ça STP.... Réponse "mon imprimante a lâché ce matin.........................."
Je veux bien croire qu'une imprimante meur subitement. Mais 3 ??!??
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Je pars à mon RDV (sans mes papiers du coup hein). Bref.
RDV fini je repars... Je sors de la place où je suis garée... camion poubelle. Je prends mon mal en patience.. Pas trop le choix en mêm temps, la rue est en sens unique et étroite.
Bref.
J'entends soudain une énorme explosion. Surprenant, sans plus. J'attends toujours. Le gars sort, trifouille des poubelles... J'attends, j'attends, au bout de 5 minutes je descends...
Héhé. Je vais voir le gars héhé (je ris à cause de la chute de l'histoire lol).
"Oh bah vous allez rester bloquer ici, mon moteur a claqué (d'où l'explosion).
Fuck
Y'a 20 bagnoles derrière moi... que des routes en sens interdit.
Je dis au gars que y'a pas moyen, il veut m'inviter à boire un café. Il a pas compris j'crois.
Bref, on fini par appeler les flics pour qu'ils se décident à bloquer la route, faire qu'on puisse repartir (eh oui, de 20 on est passé à 50 bagnoles qui attendent!).
Les condés arrivent. "Oh bah oui, mais pour dévier la route vers le sens interdit il faut les autorisations de la ville"......
1h45 l'histoire...
Bien sûr raté 2ème RDV, à la bourre sur tout...
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Mais c'est pas fini.
Je décide pour la promo d'une soirée d'aller afficher quelques visuels.. Je pars blabla.
(Y'a un grand soleil etc).
J'arrive, me gare, niquel. Je pose à peu près, genre aller... 2 affiches.
La grêle se met pas à tomber ....
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Qu'est ce que j'ai donc fait pour avoir autant la poisse ?

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